Русские традиции - Альманах русской традиционной культуры

Памфлеты Вячеслава Родионова

Дежа вю (эзотерический памфлет)

вкл. . Опубликовано в Памфлеты Просмотров: 2427

III

Руководители трех стран Евросоюза летели в Беловежскую пущу легкими самолетами «Сэсна» на очень низкой высоте и пилотировали их самые преданные пилот, способные не допустить никакой утечки информации. Хотя трудно гарантировать, что в какой ни будь из стран есть свой адмирал с подзорной трубой и что Бони Клеру возможно станет известно о встрече «лесных братьев», как назвал троицу любивший шуточки итальянский премьер. Натовские системы слежения засечь передвижение вёртких «Сэсн» не смогли, и все прошло также благополучно, как посадка Матиуса Руста на Красной площади в Москве летом 1987 года.

По договорённости с белорусским Президентом из-за изнурительной европейской жары все в Беловежской пуще было подготовлено прямо на лесной поляне, но встречать гостей он не приехал. Зато их громогласно встречал бывший российский Президент в сопровождении худощавого остроносого человечка с бутылкой водки «Жириновский» и фужерами на подносе. За этой парочкой торжественно застыл военный оркестр, дирижер которого сидел в Президентском лайнере под присмотром личной охраной российского экса.

 

Весь фокус был в том, что дирижировать оркестром намеревался сам ранее «всенародноизбранный»

Заметим, что за каждым современным западным политиком, неотступно следовали призраки их великих предшественников, пытавшихся или создававших европейскую империю. Именно они, пока президент Франции, премьер Италии и канцлер Германии наслаждались пиршеством, и проделали всё то, ради чего их последователи собрались в Беловежской пуще.

Первой приземлилась «Сэсна» французского Президента, очень огорчённого случившимся «несердечным согласием» с Англией.

Наполеон I Бонапарт, французский император.

А сколько было сделано при «Сердечном согласии»[3], куда даже Российскую империю удалось затащить, да согласно развалить её.

– Глупость была, да и только, – подумал французский Президент, выбираясь их кабины самолёта под нестройную игру военного оркестра.

Заметив в свете прожекторов, что оркестром, взбрыкивая ногами и неестественно дрыгая руками, дирижирует бывший его российский коллега, французский Президент направился туда. И тут же перед ним возник остроносый человечек с подносом и с приветственным клёкотом заставил гостя испробовать из бокала невероятной зловредности жидкости, которую налил из бутылки с этикеткой «Жириновский». Французскому Президенту сразу стало понятно все балетное изящество дирижёра, и он сел на приготовленный стул, рукой нащупав вместо подлокотника два охотничьих ружья. Тут же сзади его обнял российский экс. Они обнялись, и экс сразу всунул в руки французскому Президенту одно из ружей, а другое взял в свои. В это же время из под стражи отпустили дирижера военного оркестра.

Почти сразу же приземлилась вторая «Сэсна», которую вел итальянский премьер.

Гай Юлий Цезарь, пожизненный Римский диктатор.

Выбираясь из кабины, он не заметил, что подогнал самолет прямо к дереву с привязанным кабаном. Едва премьер ступил на землю, как ему навстречу громыхнули два выстрела, и дико взвыл подраненный кабан. Оборвав веревку, он понёсся прямо на государственного деятеля, после чего тому, спасаясь, пришлось сигануть аж на фюзеляж самолёта. Кабан пролетел мимо и врезался в другую сосну, с которой посыпались шишки, две из них угодили в премьера и добавили ему воинственного вида. За всей этой коловертью он не услышал встречного марша и слез с фюзеляжа только когда егеря утащили кабана на разделку. После чего направился к стрелявшим, намереваясь устроить им разнос, но на его пути возник остроносый разливщик жидкости «Жириновской», который сумел и две шишки полить и влить ее в раскрытый от изумления рот главы итальянского правительства. После чего все происшедшее стало казаться пиноккиевской шуткой. Не разбирая дороги, он бросился в сторону освещенного прожекторами огромного красного ковра, но был затискан двумя Президентами – действующим французским и российским эксом. Едва освободился.

Тут как раз и приземлился самолет с германским канцлером. В стиле асов второй мировой войны, он соскочил на землю и лихо скинул с головы летный шлем. Оркестр так громко бухнул туш, что от неожиданности канцлер чуть было не залег в ближний окоп, оставшийся от оборонительных сооружений, то ли времен русского отступления, то ли времен немецкого во время последней совместной войны.

Карл V, император «Священной Римской империи Германской нации»

Однако вовремя спохватился и направился к группе BIP- персон, красиво расположившейся на ковре в позах римских патрициев, словно напоминая канцлеру о великих временах Священной Римской Империи Германской нации.

Первым навстречу германскому канцлеру поднялся, во всю вставную челюсть улыбающийся, российский экс. Обнимая гостя, он взял из рук остроносого человечка бокал и протянул его канцлеру с возгласом:

– Выпей, Коля, за нашу великую дружбу!

– Но это не Коль, – успел шепнуть эксу остроносый человечек.

– Всё равно хорошо будет, – как от назойливой мухи отмахнулся – бывший российский «всенародноизбранный».

– Это точно, – одноголосо подтвердили итальянский премьер и французский Президент.

Канцлеру ничего не оставалась, как принять дозу жидкости «Жириновского» и прилечь на ковре рядом со своими коллегами.

– Вы пока посовещайтесь, а мы кабаньих шашлычков свар ганим, – неестественно доброжелательно сказал экс и удалился вместе с остроносым человечком.

Как по команде исчез и военный оркестр. Оставшись одни, руководители когда-то великих держав с изумлением уставились друг на друга. Германский канцлер выглядел как император Карл Великий, французский Президент как император Наполеон, а итальянский как Цезарь. Это так всех потрясло, что они не сговариваясь налили себе по бокалу из бутылок «Жириновской» и, не чокаясь, выпили. Видения исчезли, зато появилась непредсказуема ясность мысли.

– И мы должны теперь беспрекословно подчиняться туманным замыслам с Альбиона? – с возмущением сказал итальянский премьер. – Они же бывшая наша провинция. Ишь, чего удумали…

– Вот именно, удумали, – поддержал когда-то бывшего союзник германский канцлер. – Мировой метрополией за наш счет хотят сделаться. Дудки им в виде Большой Берты!

– Вы правы, господа, – в задумчивости произнёс французский Президент. – Евросоюз под пятой англичан – это троянский конь. Ведь для чего-то же они не перешли на евро и не вступили в Шенгенское соглашение. Это точно свидетельствует об их коварных замыслах. Самостоятельная валюта метрополии и общие деньги для провинций, куда уж убедительнее…

– Вот и шашлычки, – облизываясь, крикнул российский экс.

Шедший за ним следом остроносый человечек поставил на ковёр огромный поднос, на котором горой возвышались настоящие фехтовальные шпаги, унизанные прожаренными на дыму кусками кабаньего мяса, а между ними целыми помидорами и луковицами. Аромат был такой, что все сразу схватились за шпаги.

Fundamentliter in re, formaliter in mente[4]

– Надо выпить сначала, – предложил экс.

Жидкость «Жириновского» легко пролилась в BIP-желудки и туда же в спешном порядке опустились куски кабанятины. После опустошения подноса, вести разговор о какой-либо политике расхотелось, и все развалились на ковре, игнорируя стоящие тут же мягкие кресла. Пауза, однако, продлилась недолго. Итальянский премьер, обращаясь к икающему российскому эксу, поинтересовался:

– Твой человек писать может?

– Ещё как!

– Тогда пусть нацарапает бумагу о нашем решении по роспуску Европейского Союза.

Fugaces labuntur anni[5]

– Пусть, - согласились коллеги итальянца.

– Ты слышал? – не преставая икать, спросил остроносого человечка экс. – Но сначала тащи сюда новые шпаги и добавь «Жириновочки».

С наступлением рассвета три европейских государственных мужа, с трудом понимая смысл написанного, поставили свои подписи и попросили немедленно передать текст принятого заявления через белорусские правительственные каналы связи в их страны.

После этого каждую VIP-персону усадили в самолеты, и отправили восвояси, предварительно загрузив багажные контейнеры оставшимися шашлыками и бутылками «Жириновской». Обратный перелёт Президента Франции, премьера Италии и канцлера Германии прошел также незаметно, как и их отлучка в Беловежскую пущу.

Совместное заявление было обнародовано в трех странах одновременно ровно в семь часов утра.

Евросоюз в параллельном мире приказал долго жить.

Bis repetita placent[6]

* * *

А вот в земном осязаемом мире ничего такого в это утро не произошло. Впрочем, у некоторых руководителей стран Евросоюза произошли небольшие необъяснимые утренние неприятности.

Английскому премьеру, вопреки обыкновению подали не строго традиционную овсянку, а подгоревшую манную кашу.

Польскому Президенту во время утренней молитвы вдруг померещился Карл Маркс, строго так погрозивший пальчиком.

Чешскому Президенту с утра, почему-то пьяный дворецкий доложил, что их хоккейная дружина с неприлично разгромным счетом проиграла туркам на турнире Евросоюза по хоккею с шайбой.

Датской королеве явилась тень отца Гамлета, но так ничего и не вымолвила.

А президенты Литвы, Латвии и Эстонии последовательно увидели, как сквозь стены их столовых промаршировали безупречные выправкой эсэсовцы с полным набором средств для экзекуций.

К удивлению премьера Болгарии в его спальне оказался старинный королевский трон.

Румынский же президент спросонья услышал сообщение по селектору, что по давней нерушимой любви к Румынии желает присоединиться Китай в виде единой провинции.

В штаб-квартире ЦРУ в Вашингтоне вдруг дали сбой все компьютеры, и на их экранах появилась хитромудрая физиономия Бен Ладена на фоне статуи Свободы и изрекла: «Аллах Акбар!». После чего в течение нескольких часов цэрэушники никак не могли справиться с массированной атакой неизвестных хакеров на их базы данных. Что утекло, а что подменили, так и осталось непонятым.

А с президентом Украины чуть не случилось новое необъяснимое отравление. Сначала он поперхнулся чисто украинской юшкой, а потом посинел, пуще прежнего. Едва откачали.

Ничего в это утро не случилось ни во Франции, ни в Италии, ни в Германии, ни в Голландии, ни в Белоруссии.

Да, чуть не упустил. В России бывший «всенародноизбранный», возвращаясь на госдачу опять свалился с моста в обмелевший ручей, едва не утонул. Благо мимо проезжали курсанты одного из военных училищ специального назначения с собаками-водолазами. Они то и спасли российскую историческую реликвию.

Адмирал же лорд Бокнабок, вспомнив, как горячо обнимала его в Тронном зале Виндзорского дворца прекрасная Вадализма, послал ей спецсамолётом, как знак неувядающей любви, огромный букет восковых, необыкновенной красоты, белых роз. Он мастерил их сам на досуге и не знал, кому бы подарить.

А так все на земле шло своим чередом.

Куда только? Ведь неисповедимы пути твои, Господи!


[1]С Божьего изволения (лат.)

[2] Человек предполагает, а Бог располагает (лат.).

[3] Так в прямом переводе называлась «Антанта».

[4] По существу в вещах, формально в уме (лат.).

[5] Быстротечные ускользающие годы (лат.).

[6] Дважды повторённое - нравится (лат.).

Вячеслав Родионов

Наш канал на YouTube:

 
Русские традиции - Russian traditions
Группа Facebook · 1 097 участников
Присоединиться к группе